Compatibilidad

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¿Qué nivel de compatibilidad tienen usted y su pareja? ¿Por qué motivos riñen? ¿En qué temas tienen desacuerdos? ¿Y los pequeños resentimientos? ¿Cuánto tiene que ceder usted para seguir con la relación?

¿Discuten sobre el dinero? ¿Sobre sexo? ¿Tienen ideas diferentes sobre el tiempo que cada uno necesita pasar solo? ¿Tienen disputas relacionadas con la familia y los amigos? ¿Uno de vosotros es arriesgado mientras que el otro quiere hacer las cosas con prudencia? ¿Uno de vosotros quiere tener siempre la razón o el control? ¿Disienten sobre las actividades para el fin de semana?

Las parejas pueden tener conflictos en muchas áreas, pero ésto tiene una explicación simple. Cuando se busca un/a compañer@ para toda la vida conviene prestar atención al perfil de necesidades basado en la "Teoría de las elecciones" del Dr. William Glaser. Este perfil determina si usted y su pareja pueden satisfacer vuestras mutuas necesidades y le ayuda a saber en qué áreas sois compatibles y cuáles pueden generar diferencias y requerir negociación.

Según la Teoría de las elecciones, hay cinco necesidades humanas básicas: amor y pertenencia, supervivencia, poder, libertad y diversión. Si busca una relación compatible, usted y su pareja pueden leer este artículo para tener una idea general de estas necesidades, y luego discutir los resultados.

La primera necesidad es la de amor y pertenencia. Ésta determina cuánta conexión requiere uno con los demás. En términos generales, unarelación funciona bien cuando ambos integrantes tienen una necesidad equivalente de amor y pertenencia. Esta necesidad determinará cuánto tiempo pasan juntos y cuánto tiempo necesita cada uno para sí mismo. El sexo en la pareja, el romance y las relaciones con las familias y amigos del otro son otros aspectos de esta necesidad.

La segunda necesidad básica es la supervivencia. La supervivencia es mucho más que la necesidad física de vivir, aunque forma parte de ella. Es también la necesidad psicológica de sentirse seguro y a salvo. Las áreas de conflicto que implica esta necesidad son: la capacidad de adaptarse a los cambios, la forma de gastar y ahorrar dinero, las medidas de seguridad en el hogar y la vida en general, y la espontaneidad, entre otras cosas.

La tercera necesidad humana es el poder, que puede resultar difícil de comprender, ya que la idea de "poder" suele tener una connotación negativa. Cuando la gente oye pronunciar la palabra "poder", a menudo piensa en alguien que ejerce su dominación sobre otros. Ciertamente, ésta es una de las formas, aunque no la mejor, de satisfacer nuestra necesidad de poder. Hay otras dos más responsables y satisfactorias.

La necesidad de poder se puede clasificar en tres formas: poder sobre otros, poder con otros y poder dentro de nosotros mismos. El poder sobre otros es una forma irresponsable de llenar nuestra necesidad, ya que interfiere en las necesidades de la otra persona. Hay mucha gente que usa este tipo de poder, pero rara vez ésto le ayuda a lograr una vida satisfactoria, llena de respeto por los demás.

Las personas con un gran hambre de poder nacen con una fuerte tendencia a satisfacer esta necesidad: sólo saben que necesitan ejercer poder. A menudo se observa esta tendencia en los niños pequeños. Luego, por suerte, la vida enseña las otras dos formas.

Quien busca el poder "con" otros, es capaz de trabajar en cooperación con un grupo de personas para avanzar hacia un objetivo común. Muchos equipos deportivos triunfadores demuestran el significado de este concepto, así como los equipos de trabajo eficientes e incluso las familias que funcionan bien. El poder "con" otros es una forma muy satisfactoria de cubrir esta tercera necesidad.

La última forma es el poder "dentro" de uno mismo. Éste se confunde a veces con orgullo o deseo de competencia. Las personas que ejercen el poder "dentro" de sí mismas muestran una gran exigencia por hacer las cosas bien. Pueden parecer perfeccionistas, pero "hacer lo mejor" les produce una gran satisfacción.

En las relaciones, esta necesidad de poder explica la adicción al trabajo, la actitud de quienes necesitan controlar todo lo que ocurre a su alrededor, la baja tolerancia a la imperfección en los demás. La necesidad de poder influye mucho en las relaciones interpersonales.

La cuarta necesidad que trataremos aquí es la de libertad. La gente con una gran necesidad de libertad es independiente y gusta de hacer las cosas a su manera. Estas personas por lo general no aceptan reglas, particularmente las que no tienen sentido para ellos. También valoran la soledad. Les gusta hacer lo que quieren cuando quieren.

Frecuentemente hay una relación inversa entre la necesidad de amor y pertenencia y la necesidad de libertad. Cuando una persona tiene una gran necesidad de amor y pertenencia, presenta una baja necesidad de libertad, y viceversa. Por supuesto, hay excepciones, pero es típico encontrar la proporción opuesta.

La última necesidad básica que mencionaremos es la de diversión. Ésta parece muy sencilla de comprender, pero tiene algunas sutilezas que hay que explicar. Hay tres tipos de diversión. Está la diversión ruidosa y energética que se obtiene de actividades físicas y fiestas, por ejemplo. Existe la diversión tranquila y relajada que se distruta, por ejemplo, pescando, descansando en una hamaca en el jardín un día de verano, o leyendo por puro placer. Por último existe el aprendizaje como forma de diversión. No hablo precisamente del aprendizaje del álgebra: para la mayoría de nosotros éste no es divertido. Me refiero al aprendizaje de algo que nos interesa y que tiene aplicaciones útiles para uno. Para mí, el mejor ejemplo es el día que aprendí a esquiar, cuando por primera vez pude descender por la pista sin caerme y llegué a la base cubierto de nieve. Es el mero placer de aprender algo que a uno le guste.

Cada persona tiene sus formas particulares de llenar su necesidad de diversión, y estas diferencias influyen en una relación de pareja satisfactoria.

Todo lo que hemos dicho hasta aquí no significa que los miembros de una pareja deban tener siempre las mismas necesidades para funcionar bien. En el caso de algunas de las necesidades mencionadas, es mejor que uno de los integrantes de la pareja sea más fuerte en dicha necesidad que el otro.

Si le interesa profundizar aún más sobre el tema, consulte los trabajos del Dr. William Glaser sobre la "Teoría de las elecciones". Le resultarán, sin duda, muy interesantes.