Dudas, problemas...

Si Superman es tan inteligente, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?

La desgraciada historia de James K. Stephens.
Buenos días desde Blackburn, Lancashire, desde donde este enviado especial ha sido testigo presencial de la detención del enemigo público nº 1 del Reino Unido, famoso en todo el país por su terrible historia criminal.
Todo empezó cuando descubrió a los seis añitos que era falsa la historia que le había contado su mamá sobre que Cenicienta murió porque un hada madrina le convirtió el tampax en calabaza. A partir de aquí comentan sus vecinos que sufrió un retraso educativo y emocional, que le dejó un tanto mermado psíquicamente y tuvo un crecimiento difícil.
Pese a la policía y al secreto del sumario, es vox populi en el barrio que contando con trece años salió un día desnudo por las calles en busca de su mamá y gritando ¡Mummy! ¡Mummy! ¡I´m puting off my jury leg!, lo que traducido quiere decir ¡Mamá! ¡Mamá! ¡Ya me está saliendo la pierna del juicio!
A partir de aquí, la vida de James K. Stephens fue una sucesión de desgracias, que culminaron el día, a la edad de diecinueve años, di di di di diecinueve años, cuando acudió a la consulta de cirugía pidiendo que le practicasen una castreison cuando en realidad quería que le practicasen una circunceison, es decir, que confundió circuncisión con castración, lo que frenó en seco su carrera como violador.

Sin embargo, lo que le ha hecho saltar a las primeras páginas de los tabloides londinenses ha sido su última fechoría por la que intentó suicidarse y mató a su hermano gemelo por error.

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Estuve en una tienda de una cadena que anuncia que sus tiendas están abiertas 24 horas al día, 365 días al año, y me quedé pensando ¿por qué las puertas tienen cerradura?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

El otro día se le cayó una Biblia a una señora y me entretuve en leer y se me quedó una duda: en el huerto de Getsemaní estaba el señor con los apóstoles y a todos les habló y consoló, y recibió a una centuria romana y a todos escuchó y consoló, y recibió a los fariseos y a todos escuchó y consoló...y alaba a Jesús por su paciencia ¿por qué no alaba al Getsemaní ese, que le pisotearon el huerto y no dijo ni mu?

Cursos verano 1997
1. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos)
2. Tu también puedes planchar (con diapositivas)
3. Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos. Tú y la electrocución.
4. Supervivencia I: Cómo freír un huevo
5. Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño
6.Formas de evitar el ridículo al persistir en un error: los riesgos de apostar con tu esposa.
7.Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acaba (con fotografías)
8.Cómo bajar la tapa del retrete paso a paso
9.Tu ropa I y II: Como doblarla y como meterla en el armario
10.La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes
11.Como orinar todo por dentro (con prácticas en grupo)
12.La bañera peluda: ¿hay vida después de la ducha?

Estoy pensando en adelgazar, o sea, en mejorar mi figura y quitarme la barriguita esta que me cuelga, más que otra cosa para sentirme a gusto conmigo mismo. Hombre, no se trata de quedarme como el esqueleto este que fue a un bar y le dijo al camarero: "Buenos días, me da un café y una fregona"
Entonces, yo lo que estoy es buscando un gimnasio, una peña futbolera, algo para hacer alguna clase de deporte y me he encontrado en una revista esto que dice que el sexo es el mejor de los deportes porque
- no hay que gastarse ni una peseta en equipamiento
- no hay árbitros que lo echen a perder.
- tampoco hay entrenadores gritones y malhumorados.
- el "calentamiento" cobra un nuevo significado.
- no hay jaleos ni nadie reclama si hay "mano dentro del área".
- queda a elección de los jugadores si hay prórroga o no
- y, aunque sea menos divertido, es posible jugar solo.
¿Qué os parece?

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