La vida según Murphy

Ley de la persistencia de los problemas:
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, solo se transforman.
Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
Siempre hay un problema para cada solución.
Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila.
Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará.
Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu hijo te pida cacas.
Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.
Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.
Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.
Si sólo te queda un clavo, se doblará.
Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te esten observando en ese momento.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tí la madre del crío.
La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc...
Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada , que , casualmente siempre es la última.
Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente niebla o rayajos.
Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.
La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta.
Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema.
La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar.
El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se estancarán.
Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar.
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás son practicamente 0.
Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de escuchar... PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30 segundos.
Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!.
La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min).
Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz.
Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un clavos.
Siempre que se esté viendo un partido o pelicula en la TV en lo mejor se joderá la transmisión.
Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a partir de la fecha de compra.
Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
En la profesión de Detective Privado, si se quiere que el investigado salga de su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y tengas todo dispuesto sobre el salpicadero del coche, seguro que sale de su casa la persona que has de seguir.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.
Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque.
Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.
Filosofía de Murphy:
Sonríe ... mañana será peor.
Comentario de O'Toole:
Murphy era un optimista.

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